Ce trista ar fi viata daca n-am râde de ea!

Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.
          ...............

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
          ...............
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
          ...............

Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard!
          ...............

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
         ...............

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

          ...............

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus..

          ...............

Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat !

          ...............

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
          ...............

 - I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreaba el.
- Aşa a fost intelegerea...i-am raspuns.
          ...............

 Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
 - Măi stimaţi profesori. Măă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
- Vaaai, dar se poate, domnule  ministru?!?
..............................................
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
...............
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
...............
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Natională au mers 3 ore jumate cu taxiul.
...............
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
...............
Bursa fortei de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
...............
Din propria experienţă: dacă, vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade
un cactus, lăsaţi-l să cadă..
...............
Dacă stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai căutate sunt de instalator, poştaş, electrician, zugrav, instructor auto..
...............
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
...............
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
...............
Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa meargă la toaletă. In toaletă erau trei cabine, toate cu uşile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!
...............
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, din partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi..
...............

A arunca mucurile de tigară pe geam este o dovadă de proastă educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urinează sub fereastră.
...............
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă..
...............

- Cu ce se ocupa bărbată-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre ??
- Ei as, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână!
...............
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- După cum miroase, e mort demult...
...............
Un reporter, pe strada:
- Bună ziua! Cred că stiati deja, astăzi este ziua
domnului presedinte. Vreti să ii urati ceva?
- Păi... da: La multi ani! Cu executare!
...............

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi, că poate îi punem şi nas!!!
...............
Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
...............
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează stirea că in Moldova nu se mai bea alcool.
...............
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură..
...............
- Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plânsul.
- De ce..?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă.!
............... 
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tau.
...............
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi
aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână..?
...............
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Eu l-am speriat ??
- Da.. el a crezut că te-a omorât.
...............
Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să
incerci să multumesti pe toată lumea.
...............
Dragostea e ca maioneza: când ti se taie, o arunci şi începi alta nouă.
...............
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri
sănătosi!
...............
Am un corp de zeu. Cum e al lui Buddha.